Atualizando

Oiiiii... estou aproveitando um soninho do Dudu para contar como estão as coisas por aqui...
Meu filhote já fez alguns passeios não muito agradáveis pra ele como ir tomar as vacina e à pediatra, mas se comportou super bem. O que me dá mais pena é vê-lo todo tortinho naquelas na cadeirinha, ai que dor no coração, mas lei é lei... afff!!!
Hoje fomos na segunda consulta com a pediatra e ele já ganhou peso e está cada dia mais bochechudo, mas o que me preocupa são as noites, afinal não sei o que é dormir algumas horas seguidas desde que Dudu nasceu, ele fica muito agitado, chora demais... eu achei que fosse cólica, mas a pediatra diz que não é, mas o fato é que ele chora com toda força, eu dou peito, nino, mas quando coloco no berço começa o escândalo novamente e assim são as noites da mamãe e do papai desde que Dudu chegou. Mas no meio dos shows de choro há sempre espaço para um sorrisinho danado que meu filhote sabe dar até demais...
A mamãe aqui está bem, tirei os pontos e já se foram 10 Kg em 10 dias... espero eliminar o restante logo logo, pois estou na fase em que as roupas de grávida ou estão largas ou não servem para amamentar e as roupas de antes ainda não fecham por causa da barriga que ainda está um pouco inchada. Mas fora isso estou bem, aprendendo mais e mais a cada dia e a cada segundo mais apaixonada pelo meu bebê.
Queria muito poder escrever aqui com mais frequência, mas além do baby exigir demais a minha dedicação o computador fica na sala e o calor por aqui está tão forte que eu só quero saber de ficar no quarto me refrescando e curtindo o meu melhor presente de Natal.
Provavelmente não voltarei aqui antes do Natal, por isso quero desejar uma noite maravilhosa a todas as minhas amigas e seus familiares... esse ano meu Natal será dedicado ao filho, provavelmente irei jantar na casa da minha avó, mas nada demorado porque o que eu quero mesmo é agradecer a Deus por essa família linda que eu tenho e pelo meu maior presente de Natal...

Beijos!!!

Poses e mais poses

Ai ai... tenho tanto para contar, mas o tempo está escasso...
Enquanto isso... as imagens falam por si...

Muito obrigada pelo carinho e assim que puder visitarei todas as minhas amigas!!!

Beijos!!!

Relato do meu parto...

... espero conseguir contar porque é tanta coisa para dividir com vocês.

Dudu é uma delícia, saudável, simpático demais, mas está dando um trabalhinho básico durante a noite, acho que são cólicas porque ele chora demais, fica agitadinho, mas nada que o colinho da mamãe o do papai não resolva.

Quem andou por aqui foi o tal do Baby Blues, talvez quando o tempo for maior seja tema de um post único, mas não é fácil... amo demais meu filho, estou muito feliz nos nossos momentos, faço tudo com muito prazer e felicidade, mas quando a noite cai e só de pensar quando o marido voltar a trabalhar choro feito criança, coisa de dentro, aperto no peito... tive momentos de não querer fazer nada além de chorar mesmo com toda essa felicidade que estou sentindo. Mas graças a Deus, meu marido que está sendo o paizão e o companheiro que eu já esperava, o meu filhote que é uma delícia e o carinho interal da minha família as coisas por aqui já estão beeeeemmm melhores, tanto que hoje até rolou um tempinho de passar por aqui.

Vocês sabem o quanto eu queria entrar em trabalho de parto e ter o Dudu de parto normal, mas não senti nada e ele já estava com 41 semanas quando eu e minha médica resolvemos marcar o nascimento do Dudu para o sábado ( dia 11).
Eu confesso que fiquei tristinha e morrendo de medo, mas hoje posso dizer que foi bobeira, coisa de quem não tinha passado por isso.
Na noite anterior eu e o marido nos emocionamos muito com a despedida da barriga e quase não dormimos preparando as coisas e movidos pela ansiedade.
Acordamos e me internei às 5:3o da manhã e foi tudo rápido demais. Chega enfermeira com a camisola, o cinegrafista pedindo poses quando eu só sabia encher os olhos d'água de medo e de repente chegou a maca para me levar ao centro cirurgico, pois minha GO não conseguiu vaga para a cesárea ser às 10h e por isso a cirurgia foi antecipada para as 7h e isso sim foi estranho, passar de maca pelo corredor do hospital e não ter minha fampilia lá, mas foi até mehlor porque eu já fui chorando de medo e emoção e vê-los lá só ia piorar...
Lá dentro foi uma "festa", falei muita besteira com o anestesista e com minha GO enquanto me anestesiavam e o marido aguardava para entrar. E acreditem, eu não senti nada da anestesia, só o geladinho no momento de me limparem para aplicar, não sento dor alguma e ela fez efeita rápido e graças a Deus saí do centro cirúrgico já sentindo minhas pernas e não tive reação.
Apesar da anestesia eu continuei sentindo umas "coisas estranhas" e por isso me doparam e por isso eu só acordei com o peso do meu filhote no meu peito e com a voz do marido me dizendo que o Dudu chegara... e eu só sabia perguntar se ele estava bem. Foi tão lindo ter meu filho pela primeira vez frente a frente comigo, já de olhos abertos... de cara identifiquei a boca igual a do pai... está aí uma cena inesquecível da vida...

Foi tudo muito especial...

Epa!!! Dudu está acordando... volto assim que ele me permitir... vou agarrar meu filhote mais um tanto...

Beijos!!!

E com vocês...

Dudu... meu filhote, meu príncipe, minha vida!!!

Ai como estou heim??? Nem sei explicar... é uma loucura... emoção demais para um coração só!


Meu final de semana foi realmente diferente... meu maior presente chegou e eu estou aqui toda boba... fico babando pelas gracinhas dele. E já conto logo que o rapaz é genioso toda vida, já tem seu peitinho predileto, adora uma noitada e deixa a mamãe aqui louca de tanto amor...


Ainda estou me adaptando a nova vida e assim que tiver um tempinho mais folgado volto para contar o meu relato do parto.


Obrigada às mensagens e carinho do todas as amigas...


Mil beijos!!!

Ahhh... o amor!!! Post Programado

Eduardo, esse é o nome dos meus amores... do pai e do filho...

E hoje, na minha vida, EDUARDO é a tradução do que é amor... e amor do bom e cada dia melhor... e para não fazer confusão vou separar os cargos...rsrsrs.

Ao meu marido EDUARDO:
Eu me rendo... fui boba demais ao rir de você quando logo no começo disse a todos que eu seria sua esposa... e não é que aconteceu...rsrsrsrs. E quando eu achava você um fofo como namorado você se superou querendo formar a nossa família e casando-se comigo... e o namorado que me conquistou com sua dedicação e carinho se mostrou o homem que pedi tanto que Deus colocasse no meu caminho se tornando um marido sensível, um homem que cuida da nossa casa, da nossa família e do nosso amor. E quando eu achava que não tinha como melhorar despertou em mim uma vontade louca e me transmitiu confiança o suficiente para querer trazer ao mundo o fruto do nosso amor... brega??? que nada... é isso mesmo... desde o começo somos assim, grudados, companheiros, batalhadores e com raiz forte nossa árvore cresceu e hoje os frutos estão surgindo...

E quando eu me achava privilegiada, tanto que não gosto nem de falar muito para não despertar coisas negativas, me surpreendi mais ainda com o Eduardo marido e pai... lembro como se fosse hoje você emocionado com o nosso positivo, nem dormiu direito preocupado. Desde então se entregou, engravidou junto comigo, até azia teve...rsrsrs... e participou de tudo: comprou o quarto, encarou 3 feiras de gestante, me deu força e rezou feito doido quando tive um sangramento, teve paciencia nas várias idas ao shopping, pensou em cada detalhe, não poupou esforços para facilitar a minha vida de barriguda, gelou diante dos meus desmaios, bateu queixo enquanto eu suei dormindo no ar condicionado, elogiou meus modelitos nada sensuais, beijou muuuuuuuito minha barriga, se emocionou a cada ultra, teve paciencia de esperar cada consulta, respeitou minhas limitações, deu conta de satisfazer minha gula por batatas fritas... você foi demais Edu... fico sem palavras para descrever a sua presença na minha vida... você é único, especial e o que eu puder fazer para corresponder o amor que você me dedica eu o farei... pode parecer bobo ou adolescente, mas minha vida é muito melhor com você por perto... sua felicidade é missão para a minha vida, simplesmente por quem você é e melhor... sei que você não faz esforço... você é isso e preciso desabafar... é tanta felicidade e tanto amor que tenho até medo...

A vida anda cruel, eu vejo tanto casal legal se separar, filhos sofrerem, mentiras, traições e sei que as tentações são grandes. Amigos que não são amigos colocam pilha, sempre tem alguém solteiro se insinuando, o meio que você trabalha deixa qualquer um inseguro, mas mesmo mediante tudo isso você nunca me fez sentir insegura do seu amor. Você pode virar a noite cantando no meio de mil mulheres oferecidas e eu posso parecer boba em confiar, mas a verdade é que eu me sinto segura com você, confio no nosso amor e juro que o seu trabalho não incomoda, pelo contrario, me orgulha e sabe por que??? Eu não me apaixonei pelo homem que canta, pelo marombado da academia, muito menos pela sua morenitude... eu me apaixonei pela sua essência, pelo homem que quase ninguém conhece e talvez por isso muita gente não entende como nós demos certo... a menina certinha com o cara vivido da night... e mesmo não sabendo o dia de amanhã posso afirmar que demos certo... não sei o ano que te vi pela primeira vez... mas em 2007 você me roubou um beijo e se tornou meu namorado contrariando a tudo e a todos, em 2008 me pediu em casamento como um romântico a moda antiga sempre me surpreendendo, em 2009 nos casamos numa união linda e inteira porque você amore se dedicou até ao formato do bolo e em 2010 estamos aqui... vivemos um ano dedicado à nossa família, trabalhamos muito para recebermos nosso filho com muito carinho e conforto e antes que 2010 acabe estaremos com o nosso amor maior nos nossos braços. Sei que será muito emocionante olhar para o Dudu e ver a nossa mistura, o nosso amor realizado... e foi tão fácil amor... você ajuda demais... poderia casar com você mais umas 10 vezes e ter mais uns 5 filhos. Fico imaginando a cena da nossa emoção ao ver nosso filho e peço que você guarde cada momento com muito carinho, que nunca duvide do meu amor por você, tenho mil defeitos, sou chata e mal humorada, mas eu te amo tanto... quero que você confie sempre na minha amizade, que continue dividindo comigo suas duvidas, que conte comigo para redigir aqueles e-mails chatos do trabalho, que continuemos sendo essas crianças bobas que brincam de viver, porque assim, do nosso jeito, estamos vencendo juntos e da melhor forma possível... da forma natural... e se em outras vidas eu não conseguir encontrar você vou sentir falta, mas não ficarei triste porque essa vida está sendo boa demais!!! E quero continuar ao seu lado, nos momentos de alegrias e nos momentos difíceis (vendo Uma Noite no Museu 15 vezes dentro de casa)... quero poder passar para o nosso filho um pouquinho do que somos, da nossa criação, e que ele seja uma pessoa muito feliz por ter nascido na nossa família, mas de uma coisa tenhas certeza... ele já o ama demais... quando você chega em casa e eu estou dormindo, basta ouvir sua voz para que ele comece a se movimentar aqui dentro de mim...


Ao meu filho EDUARDO:
Você é um sonho que se tornou realidade... é amado desde o momento em que foi planejado... é fruto de um amor do qual eu tenho muito orgulho de fazer parte. Vivi cada segundo da minha gravidez para você, procurei não me aborrecer, não tomar remédios, respirei fundo a cada enjoo e a cada cólica ficava feliz com a possibilidade de ser você chegando.

Estou daqui imaginando que você já é danado e sua personalidade forte... superou todas as datas apostadas por você ser grande, mexeu tanto que tenho cada movimento seu como um carinho, mas que as vezes machuca filho, pois até hoje você encontra espaço para brincar aqui dentro da mamãe. Peço desculpas pela quantidade de café, coca-cola e Mc Donalds, mas a gula foi mais forte que eu, mas prometo segurar mais minha onda, prometo que farei o possível para que você chegue ao mundo da melho forma possível, quero superar meu medo de parto, de amamentar, de dar banho e cuidar do seu umbigo... já viu que a vida por aqui será algo novo para todos nós né... para isso conto com a sua ajuda e que eu consiga interpretar seus chorinhos, seus sinais... e tenho certeza que vou ficar horas te admirando, reparando se você tem os olhinhos fechados do papai ou as orelhas pequenas da mamãe... mas quero que saibas que foi perfeito ter você dentro de mim nesses nove meses, conversando muitas vezes em silêncio para a mamãe não parecer louca dentro do ônibus, mas várias vezes eu fiquei rindo sozinha curtindo você mexendo aqui dentro. Você me deixou mais cuidadosa ao atravessar a rua, me fez trocar meus amados saltos por sapatilhas e fiz isso feliz da vida... já reparou que já estou babando por você né??? Estou mesmo, apaixonada, encantada... e vou te dar muito carinho... claro que precisarei ser dura em alguns momentos, mas tudo pelo seu bem tá...

Indepentende de tudo isso estou aqui esperando por você, cheia de medo, mas com um amor infinito a sua disposição e tudo que eu mais quero para a sua vida é SAÙDE. O resto vamos conquistando aos poucos com a nossa convivência... estou muito feliz por termos sidos fortes e segurado nossa jornada até o final... nós dois sabemos das nossas dificuldades e das nossas alegrias e espero que aqui fora continuemos companheiros e unidos... já te amava através das telas do US, pessoalmente então...

Essa música me lembra meus dois amores... Eduardos

Você é isso: Uma beleza imensa.

Toda recompensa de um amor sem fim.

Você é isso: Uma nuvem calma

No céu de minh'alma; é ternura em mim.
Você é isso: Estrela matutina,

Luz que descortina um mundo encantador.

Você é isso: Parto de ternura,

lágrima que é pura; paz do meu amor. (Daniel)

Vou ali ter meu filhote e já volto...

... isso mesmo gente!!!

Hoje tive consulta com a minha GO e de acordo com os exames: nada de dilatação, colo do útero fechado e Dudu não encaixa, pelo contrário, está a todo vapor aqui na barriga... e mediante esses dados ela marcou meu parto para amanhã, dia 11/12. Às 7hs eu me interno e ela me examinará novamente para ver se há a possibilidade de induzir o parto normal, caso contrário Dudu chegará através de cesariana.

Como estou??? não sei, mas preciso pensar no meu filho, afinal já passamos das 40 semanas e o líquido amniótico já diminui bem. Quem me acompanha por aqui sabe o qaunto eu queri tentar o parto normal, aguentei até o final esperando que em algum momento minha bolsa estourasse ou as contrações me visitassem, mas ainda não aconteceu... ainda??? é, vai que essa noite sou abençoada com um trabalho de parto. Não posso perder as esperanças, mas de qualquer forma não poderia deixar de passar aqui para dividir essa notícia com vocês.

Preciso confessar, já estou melancólica com saudades da minha barriga que eu tanto amo, mas estou muito feliz com esse turbilhão de sentimentos que chegará amanhã junto com o nascimento do meu filho que já é tão amado.

Provavelmente não levarei o Lap Top para a maternidade, mas pedirei alguém que poste uma foto do Dudu assim que ele nascer... achei melhor não levar afinal precisarei repousar e talvez eu não tenha tempo de passar por aqui. Mas tenham certeza que logo logo vocês poderão ver o rostinho do meu filhote estampado aqui no blog.

Obrigada por tudo, pelo carinho de sempre e conto com as orações e energias positivas de vocês!!!

Mil beijos!!!

40 semanas... post longo e necessário

Hoje farei diferente, nada de ficar pesquisando nos sites a gravidez semana a semana porque sei exatamente o que estará escrito:
"Seu bebê já está prontinho para vir ao mundo e você deve estar se sentindo cansada e inchada... por isso aproveite esse tempo para acabar a leitura, colocar as coisinhas do bebê e a sua mala em dia... blá blá blá...afff!!!"

Como uma mamãe virginiana vim aqui a cada semana descrever o que eu lia sobre a evolução da gravidez e sempre relatei o que eu sentia no momento...
Todo mundo que me acompanha por aqui deve saber que eu estou doida para ver meu filho e é isso gente... eu continuo por aqui, inchada, com calor, irritada, mas apaixonada, ansiosa e mega feliz com a chegada do meu filho. Na US dessa semana fiquei mais tranquila e tive a prova que ninguém mais que Deus sabe qual o momento do meu encontro com o Dudu, pois meu filho estava com o cordão umbilical enroladinho há várias semanas e essa semana o cordão está passando longe do pescoço e esse sinal calou meus gritos de Nasce logo meu filho!!! Além dessa notícia soubemos também que ele está com 50cm e já está com 3,8 Kg... bem grande meu filhão...rsrsrsrs. A placenta continua grau II, mas sei que a maioria das mamães dão a luz sem atingir o grau III de maturidade e o líquido amniótico diminui a quantidade correta, nada assustador para interromper o curso natural da minha gravidez...

Mas agora tenho certeza que esse é o último post sobre as contagens das semanas da minha gravidez e mais que isso eu tenho certeza que não terei tempo para postar direto aqui quando o Dudu nascer, mas sempre que eu puder estarei aqui dividindo com vocês a evolução do meu bebê. Tudo bem que esse blog surgiu com uma tentante e cresceu com uma gestante, mas não tenho a mínima vontade de encerrar por aqui, mesmo com o final da minha gravidez... pelo contrário, pretendo relatar minha nova vida, minha vida de mamãe, esposa, funcionária, filha, amiga e acredito até que seja necessário mudanças no layout, mas nada que faça alguém que leia meus posts ficar perdido no tempo.

Mesmo com enjoos, sono, desmaios, quedas de pressão, aumento de peso, inchaço e outras milhares de coisas chatas eu amei estar grávida, curti demais minha barriga e até hoje nunca reclamei dela... posso ter reclamado tudo descrito anteriormente, mas da minha barriga nunca... sempre dei um jeitinho para continuar fazendo minhas coisas mesmo com essa montanha que um dia foi montinho e como não sei se terei outra gravidez eu tirei muita foto e fiz muito carinho na barriga... e me dá aquela vontade de chorar ao pensar que daqui a 4 dias não sentirei mais meu amor maior se mexer loucamente aqui dentro... e da mesma forma que seus movimentos foram aumentando e ficando fortes o meu amor foi nesse embalo e hoje não cabe mais aqui e é pensando dessa forma que me consolo ao me despedir da barriga a cada passada de creme.

Só tenho a agradecer a Deus pela dádiva de ter ficado grávida, pela minha saúde intacta mesmo perante toda a minha gula e meus abusos.

Agradeço ao meu marido, que se der tempo merecerá um post especial... por tudo... por me dar segurança a ponto de eu ter coragem de parar com o remédio e entrar numa nova fase; pela alegria ao saber do meu positivo, pela preocupação, pela atenção, pelos mimos, comidinhas, por ter cuidado do quarto do nosso filho como um projeto único, por ter sido pai mesmo com o Dudu na minha barriga, pela presença nos exames, por ter colocado a mão na minha barriga mesmo quando só eu sentia o bebê mexer, por me segurar quando desço alguma escada, por cobrar que eu fique com o celular por perto o tempo todo (ai como choro de emoção...), por assumir a arrumação da casa mediante o abandono da faxineira, por pensar em cada detalhe, por viver dizendo que eu engordei porque estou grávida e que nem parece tanto assim, por me achar bonita mesmo que seja de vestido balão com havaianas, por aguentar meu mau humor e irritação, coisa que nem eu mesma aguentei muito, por ter me feito sentir a pessoa mais protegida desse mundo... gente é tanta coisa maravilhosa que bate até um medo de perder isso tudo... claro que a vontade de me tornar realmente mãe é muito grande, mas preciso deixar claro que foi bom demais estar gravida do meu marido...

A minha família só faltou me carregar no colo, minha mãe está mais nervosa que eu e sei que é porque o netinho dela vai nascer, mas também porque a filha que ela tanto ama pode vir a sentir dor e vai passar por uma cirurgia. Ela, minha avó e minha madrinha se dedicaram demais ao chá de bebê e a tudo que se refere a minha gravidez... meu pai mesmo de longe, mesmo sem ter visto minha barriga de perto está a mil... de malas prontas e esse final de semana virá para ver de perto o nascimento do neto... minhas amigas são incansáveis, sejam as de infância, do trabalho ou do blog... sempre ligando, enviando e-mail, super preocupadas e carinhosas.

E por tudo isso eu só tenho a dizer: Muuuuuuuito Obrigada!!!

O meu filho ainda nem nasceu e já é super amado... mas com certeza ele já sente isso, simplesmente por ter estado essas 40 semanas aqui dentro sentindo todo o amor que eu recebi e eu já era uma mulher feliz, mas hoje acho que só conseguiria expressar o tamanho da minha felicidade se eu soltasse um mega palavrão.

OBS: me empolguei, chorei, mas não esqueci do aniversário de duas amigas queridas, que acompanharam cada momento da minha vida desde os preparativos para o meu casamento e eu quero que continuem por aqui sempre... Ná e Juh... Feliz Aniversário!!! Muito obrigada pelos recadinhos fofos, pela preocupação, pelo carinho comigo e com o baby... adoramos vocês!!!

E também não posso deixar de falar da minha amiga Than, companheira de tudo e mais um pouco, quando que imaginaríamos que nosso desejo de engravidar ao mesmo tempo aconteceria... e nossos filhotes nascerão na mesma semana. Por isso amiga, desejo que a Anna Laura venha ao mundo cheia de saúde e transborde essa família querida de felicidade e continue contando comigo sempreeeee.

Hoje eu sou AMOR!!!

Beijos!!!

Encontro marcado

Oiiiiii... a única novidade que tenho depois da consulta com a GO é que se Dudu insistir em não dar o ar da graça nosso encontro está marcado para o dia 13/12. Pois é... esse é o limite para eu ver o rostinho do meu filhote... mas confesso que dá um mega desânimo de pensar que pode faltar mais de uma semana, é porque esse finalzinho está muito chato, as roupas estão incomodando, o calor que não me abandona e o fato de não sentir nada parecido com uma contração...afff!!!

Minha médica já me deu a guia para autorização da minha internação e eu já pedi autorização junto à Unimed e ela já entrou em contato com a maternidade para reservar minha vaga, então cada dia que passa sinto que está mais perto, apesar de não sentir...rsrsrsrs. Fora isso ela passou mais uma ultra e um doppler que farei na terça-feira... e na próxima sexta temos mais uma consulta...

E eu que achava que Dudu não nasceria em Dezembro, estou aqui prestando atenção a qualquer tipo de sinal que meu corpo possa dar com relação ao parto...

Beijos!!!

39 semanas

Nesta semana o bebê está com 36cm e pesa em torno de 3250g.

Que bebezão! Meninos são geralmente mais pesados do que as meninas. Os bebês acumulam gordura até o fim da gestação, já que perdem peso logo que nascem e precisam dela para regular sua temperatura. Pulmões estão maduros e o intestino já tem as primeiras fezes do bebê, chamada de mecônio. Em razão da iminente possibilidade de um novo bebê surgir ao mundo, o banheiro passa a ser a segunda "casa" da mamãe. Fique sempre atenta aos sinais das contrações e rompimento da bolsa. Se isso acontecer, avise seu médico e vá para a maternidade.

O ideal seria a mamãe ter engordado até agora no máximo uns 15 kg. Mas é claro que isso depende muito de mulher para mulher. Quanto ao útero, ele varia dentro da sua barriga, podendo estar até 20 cm acima do seu umbigo.
Vontade de fazer xixi: Você saberia responder o motivo de você ir constantemente ao banheiro durante toda gestação? O primeiro motivo é o aumento do hormônio progesterona no organismo da mamãe. A outra causa é o crescimento do bebê juntamente com o útero que pressionam a bexiga, aumentando a vontade de ir ao banheiro. Só fique alerta ao sentir dor ou ardor ao fazer xixi. Isso não é normal e deve ser comunicado imediatamente ao seu médico.

fonte:http://guiadobebe.uol.com.br/

> Meu Relato:
Confesso que achei que não chegaria a esse post e ele não é programado não heim... continuo aqui... barriguda, inchada e esbaforida de tanto calor... mas tenho fé que Deus reservou umadata especial para a chegada do meu filhote por aqui... não reclamo dele, até porque mesmo se mexendo demais eu não sinto dor alguma.
Essa semana estou em casa, mas não parei não... arrumo minhas coisas, faço algo para comer, pego um solzinho e continuo com os preparativos para a chegada do Dudu... só que agora estamos preparando os outros cômodos da casa... mas sempre adaptando tudo para que o baby fique o mais confortável possível.
O que mais tenho feito é conversar com a barriga, questiono meu filho sobre o que falta para que ele nasça... brinco que estou dando esporros porque ele está demorando, fora essa ansiedade louca e o medo do desconhecido, mas estou tranquila, pelo menos por enquanto... mas não tenho dúvidas que quando a ficha cair e eu estiver no hospital vai bater aquele desespero...rs.

Beijos!!!